📑 AnimART : Directive narrative Non-Officielle 22-B/2099

Un article de Fantomas-2

Publié le 05/10/2025

Dans la section #ART

Article public d'intéret général

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Conforme ou séditieux?

Objet : Participation citoyenne obligatoire au Programme Narratif Expérimental.

Citoyen·ne, ta mission (si tu l’acceptes — mais de toute façon tu n’as pas le choix) est simple : inventer un texte, un résumé, un fragment de vérité. Officiellement, il s’agit d’un jeu. Officieusement, nous prendrons des notes.

🕹 Modalités d’exécution (auto-gérées)

Choisis l’un des intitulés ci-dessous et rédige ce qui te vient. Pas de durée limite, pas d’ordre de passage, pas d’animateur. Chaque titre est une porte d’entrée vers ce que nous appelons pudiquement “la version non validée”.

Films qu’on ne verra jamais (parce qu’ils étaient trop vrais)

La 4ᵉ de couverture que l’éditeur a fait disparaître

Journal télé du futur (avant interdiction de diffusion)

Extrait du manuel scolaire de 2099

Décret secret n°…

Séries Netflix disponibles uniquement dans la Zone 51

Témoignages coupés au montage

Publicités officielles pour un monde qui n’existe pas

Carnet noir de la Commission du Bonheur Obligatoire

Les pitchs refusés par le Ministère de la Vérité

🛠 Instructions complémentaires (facultatives mais fortement conseillées)

Insère au moins un détail absurde mais inquiétant (une taxe sur les bâillements, les pigeons équipés de micros, la sieste obligatoire chronométrée).

Écris ton texte comme si tu étais parfaitement sérieux — même si tout est grotesque.

Laisse toujours planer le doute : s’agit-il d’une blague ou d’un document classifié ?

Nous jugerons les écrits produits selon 4 critères:

Perturbation bureaucratique → Est-ce que le texte ressemble à un document officiel (décret, manuel, communiqué) mais dérape vers l’absurde ou l’inquiétant ?

Détail inquiétant → Y a-t-il au moins un élément minuscule mais glaçant (une date précise, une mesure ridicule mais crédible, un objet du quotidien transformé en outil de contrôle) ?

Ambiguïté paranoïaque → Le texte laisse-t-il planer le doute : est-ce une blague, une prophétie, une fuite ?

Capacité de contamination → Donne-t-il envie de rebondir, d’ajouter un autre fragment, de l’étendre comme si c’était un vrai univers partagé ?

Nous pourrons ainsi désigner le citoyen le plus apte à intégrer le bureau du Grand Ordre et de la Censure.

⚠️ Rappel : la non-participation à cet exercice sera interprétée comme un aveu de lucidité, et donc sévèrement réprimandée.

La suite

8 commentaires

Machin

(2025-10-05T12:13:51+00:00)

Agent XXXXX
Bureau #14585KL78D-12
Ministère de l’ Intégration Lactique des Fanfares
37 place du Potiron Dansant

À l’attention la sous-rapporteuse des logis-chef par intérim,
Rèf: Votre courrier du 71 Brumaire de l’an 3 du Saint Ordinateur
Object : Décret secret n°R42

Citoyenne,

Suite à votre demande d’avis préalable à votre avant-projet de proposition anticipée, l’administration lactique s’est réunie en Commission Ordinaire Nouvellement Nommée pour l’Approbation des Saisines sous Séquestres puis Examen. Vous trouverez, en pièce jointe à la présente, copie de la décision concernant votre demande. Notez que, au vu du caractère spécifiquement particulier et particulièrement spécifique de votre requête, la présente ainsi que ces pièces jointes ne pourront valoir ce que de droit. Par ailleurs, l’administration lactique niera ferment toute implication, référence ou même évocation relative à ladite requête. Considérez que la présente n’existe pas. Dans ce contexte, les voies de recours officielles sont, de fait, inexistantes. Quant aux voies officieuses, vous le savez déjà : elles n’existent pas. Nous nous demandons d’ailleurs pourquoi vous les évoquez. C’est là un acre qui frise la sédition, nous devons donc adopter la mesure de rétorsion idoine en pareil cas, à savoir la suppression des pièces jointes à la présente. Reprenez vous, que cela ne se reproduise plus.

Veuillez recevoir, Citoyenne, l’assurance de nos salutations les plus chaleureuses et cordiales.

Agent XXXXX

P.S. Veuillez prendre connaissance du fait que le Groupement Réglementaire Obligatoire Spécial réuni en Comité Officiel de la Néo-Sécurité a décidé d’exercer son droit d’interception du courrier et décrète : primo qu’il convient d'ignorer la directive de considération de non existence de la présente, secundo que la présente, puisqu’elle existe, doit être détruire par son destinataire avant même d’en avoir débuté sa lecture et tertio que la présente n’a jamais existé. Vous pouvez nous joindre par les voies inhabituelles, si vous avez l’indécence de contester notre décision.

Un espion

(2025-10-05T18:33:41+00:00)

DÉCRET N° SANGILONERIE XFKJO4569ML

de la Commission du Bonheur 145mojn

Objet : Mise en conformité des Sangliers-Ardennais avec l’Ordinateur Central.

Préambule :

En application de l’Article 12 du Code du Bien-Vivre et afin d’assurer la pérennité du Complexe, il est rappelé que l’Ardenne se situe littéralement juste en dessous de l’Ordinateur. À ce titre, sa population animale et humaine relève directement de la Commission du Bonheur 145mojn.

Article 1 :

Les sangliers sont désormais reconnus comme soumis serviteurs du Complexe. Leur rôle consiste à collecter et calibrer les glands nécessaires à la fabrication de l’Élixir de Joie et à maintenir en état les pipelines de bière officielle. La température idéale de cette dernière est fixée à 6,7 °C ± 0,1 ; tout écart sera enregistré par les senseurs cervicaux.

Article 2 :

Il est formellement interdit aux sangliers d’adresser la parole aux pigeons, sauf si le pigeon est rouge. Dans ce cas, la communication sera considérée comme un acte patriotique et fera l’objet d’un bonus de glands.

Article 3 :

Conformément au Décret n° Sanglionerie XFKJO4569ML, le bonheur est obligatoire, mais ce n’est effectif que si le décret est bien appliqué.

Toute approximation dans l’exécution sera consignée dans le Registre de la Déviation Bienveillante et donnera lieu à une séance de Réorientation Ludique (massage collectif des groins et distribution de boussoles musicales).

Article 4 :

Les citoyens, humains ou sangliers, sont invités à témoigner de leur loyauté par écrit. Le présent témoignage est établi de ma main : je certifie avoir vu de mes yeux la file de sangliers entrer dans le Pavillon du Complexe, leurs paniers de glands calibrés, et ressortir avec des mugs de bière tiède au sourire obligatoire.

Exécutoire et bienveillant :

Le présent Décret entre en vigueur immédiatement. Toute entité qui refuserait d’y adhérer sera aimablement retirée du circuit et recyclée en compost narratif.

Fait à Ardenne, juste en dessous de l’Ordinateur, ce jour fictif de l’an 2099.

Le Chef Sanglier

Le bonheur est obligatoire,
Le sanglier fera une Ode à l'ordinateur :-)

Un curieux

(2025-10-05T19:24:27+00:00)

Je vous adore ❤️

Un gars

(2025-10-05T23:02:58+00:00)

ALERTE !

Des citoyens se plaignent que leur ration d'air quotidienne a une odeur.

Impossible : tout le monde sait que le Gaz Oxygéné™ est parfaitement pur, neutre et loyal.

Pourtant, les capteurs de Pureté Olfactive ont détecté une contamination anormale en provenance du Secteur HYG-R7 (Zone de Ventilation Centrale).

Le Complexe soupçonne un sabotage du réseau de ventilation, possiblement orchestré par des traîtres, des mutants ou des citoyens insuffisamment enthousiastes.

FÉLICITATIONS, CITOYEN !

Le Complexe a choisi votre escouade pour un Nettoyage Préventif de Niveau 7 !

Votre mission est simple :

- Identifier la source de la contamination olfactive.

- Éradiquer la menace.

- Préserver l’intégrité du Gaz Oxygéné™.

- Ne pas mourir.

- Et surtout : ne pas respirer trop fort.

Des analyses avancées menées par le Département de Biochimie Imaginaire ont prouvé que la contamination se propage plus lentement dans l’obscurité totale.

En conséquence, toutes les sources lumineuses du secteur ont été désintégrées à titre préventif.

Le Complexe vous rassure : "La cécité temporaire est un signe de foi aveugle."

ÉQUIPEMENT FOURNI PAR LE DÉPARTEMENT RECHERCHE & DÉVELOPPEMENT

(Non remboursable, non garanti, expérimental, potentiellement explosif)

- 1 spray "ANTI-TOUT" (solvant universel à base de produits hautement inflammables)

- 1 lingette désinfectante (efficacité variable selon la foi.)

- 1 lampe torche (autonomie : 1234 microsecondes)

- 1 briquet (pour les urgences lumineuses)

Attention : usage simultané du spray et du briquet déconseillé sauf si ordre explicite du Complexe.

MISES EN GARDE DU COMPLEXE

Les capteurs de Pensées Parasites ont intercepté des chuchotements subversifs circulant dans les couloirs.

Des Citoyens - opérant manifestement à des niveaux de bonheur inférieurs à l'optimal - semblent vouloir discréditer la mission par des rumeurs malveillantes qui mettent en péril la stabilité du Complexe.

- Certains prétendent que les molécules contaminées sont corrosives, et que les lumières ont été éteintes pour dissimuler la véracité du danger.

- D’autres affirment que l’air dégagerait un parfum irrésistible, capable de provoquer une euphorie incontrôlable.

- Des individus suspects évoquent même un “complot aromatique” visant à subvertir la hiérarchie olfactive du Complexe.

Rappels à toute fin utile :

- Ne reniflez rien sans autorisation

- N'écoutez pas ces mutants téléphates

- Signaler un traître prouve votre loyauté (surtout si c’est vrai)

Respirez juste. Pensez juste.

Division de l’Air et de l’Esprit — Département de l’Inspiration Contrôlée

Machin

(2025-10-06T01:09:51+00:00)

[ Message diffusé en continu sur le canal visiomatique jusqu’à épuration complète. ]

un fureteur

(2025-10-06T05:02:52+00:00)

😍😍😍

Un Observateur

(2025-10-06T19:44:53+00:00)

Jean-Melvin contemplait les murs de la pièce où il se trouvait. Enfin, s’il se trouvait bien dans une pièce : ils étaient si parfaitement blancs, ces murs, qu’il n’était pas sûr s’il y en avait vraiment, des murs. Peut-être était-il au milieu d’un espace infini comme dans les histoires de sa grand-mère ? La voix sèche d’un des hommes en noir en face de lui le tira de sa contemplation.

—”Reprenons Citoyen JMJ, et essayez de rester concentré. Vous avez déclaré que vous étiez en pleine discussion avec une personne… mystérieuse qui essayait de convaincre un couple de sangliers de prendre des paniers pour leur ballade, c’est bien cela?”
—”Oui m’sieur l’Agent, c’était pour comme qui dirait un agent qui n’était pas un agent. Du coup, moi ça m’a interpelé, j’me suis dis, mon p’it Jean-Melvin, t’as une responsabilité, si c’est d’l’Agent qu’est et qu’a ben b’soin d’ton aide, ben faut l’aider, et pis si c’est-y un félon, ben faut pas l’aider mais faut-z-y pourrir sa vie. Donc, dans tous les cas, j’pouvais pas rester sans rien faire, parce que ma Grandma, elle m’a raconté l’histoire de la fois où elle avait du prêter son dentier à son voisin qui avait perdu le sien et…
—”Restez-en au fait Citoyen. Qu’est-ce qui vous a permis de dire que la personne que vous décrivez comme mystérieuse n’était pas un citoyen ordinaire?
—”Oui m’sieur l’Agent, pardon m'sieur l’agent ! Bah, il avait le même costume que vous, sauf qu’au lieu d’être tout noir, bah il était blanc, tout tout blanc. Même ses lunettes, toutes blanches, comme si elles étaient tombés dans un pot de peinture ou… comme les murs ici ! D’ailleurs, c’est des vrais murs ou c’est des…
—”Les murs, comme tout ce qui se rapporte à cet entretien ne sont pas un sujet de discussion autorisé Citoyen. De plus c’est nous qui posons les questions. Faites en sorte que je n’ai pas à me répéter. C’est bien compris?”
—”Oui m’sieur l’Agent, pardon m'sieur l’agent !
—”Donc, vous avez émis des soupçons sur un individu sur le seul motif qu’il portait des vêtements blancs?”
—”Heu ben oui m’sieur l’agent.”
—”Pour quelle raison?”
—”Comment ça?”
—”Est-il interdit de porter des vêtements blancs?”
—”Heu je crois pas non…”
—”Faites-vous partie de l’administration relative à la correction vestimentaire?”
—”Heu, ma dernière affectation c’était le nettoyage préventif de niveau 7, vous savez avec le spray contre la toux. Du coup j’crois pas que ça ait un rapport avec les vêtements. Enfin j’suis pas sûr, j’y connais rien en fringues moi.
—”Cela n’a effectivement aucun rapport. Donc, vous reconnaissez donc qu’il n’y avait aucun élément factuel vous permettant de suspecter l’individu susnommé. À moins bien sûr que vous ne nous ayez pas tout dit, Citoyen. Mais vous nous avez tout dit citoyen, n’est-ce pas?
—”Ha mais oui m'sieur l’agent, j’ai déjà tout dit et je le redirai autant que vous voudrez, j’veux pas d’ennuis moi ! Comme j’ai dit, Il avait juste le même costume que vous et…
—”Absolument pas.”

Un curieux

(2025-10-06T19:45:11+00:00)

—”Heu.. Quoi?”
—”J’ai dit, Absolument pas. Sur quels faits -que vous avez manifestement omis de nous révéler- vous basez vous pour étayer cette étrange idée
—”Bah… c’était le même costume, mais en blanc.”
—”C’était un costume noir ?”
—”Bah non, il était blanc…”
—”Donc ce n’était pas le même costume.”
—”Bah c’est à dire, à part la couleur, c’était quand même globalement très pareillement pareil quoi”
—”Seriez-vous en train de suggérer, Citoyen, que la couleur serait un élément mineur, un détail sans importance, remettant en cause le principe même des accréditations. À moins que vous n’ayez des problèmes de vision, citoyen? Un petit reformatage pour vérifier tout ça serait peut être de bon aloi”.
—”Non, mais c’est pas la peine de déranger le docteur Aloi, j’suis sûr qu’il a plein de trucs importants à faire ! Moi, j’suis juste un gars qui veut aider, faut pas aller l’embêter houla ! Et puis maintenant qu’vous l’dites, c’est clair que ça n’a rien à voir , j’sais pas pourquoi j’ai pu penser que parce que c’était un costume blanc, c’était un costume. Non vraiment, Z’avez complètement raison, il était finalement complètement normal ce type, complètement pas mystérieux et j’étais sûrement complètement fatigué.”
—”Bien, je vois que vous commencez à voir la réalité. Nous n’allons peut-être finalement pas devoir recourir au reformatage. Vous m’en voyez déso.. rassuré ! Vous pouvez disposer”
—”Ouais, pareil, m’sieur l’agent, merci m’sieur l’agent.

L’agent se leva alors pour remettre le sac sur la tête de Jean-Melvin, ouvrit une porte secrète et fit un signe aux agents en attente. Il hésita, puis ses mains firent le signe secret de la libération et mise sous surveillance, après une attente substantielle pour s’assurer qu’il n’oublierait pas. Il se retourna vers son bureau, attendant son collègue pour le débrief.

—”Agent Smith, vous êtes certains qu’il ne s’agissait pas d’un Félon?”
—”Oui, il n’était pas assez clairvoyant pour cela”
—”Mais alors, comment a-t-il pu détecter le déguisement de notre agent infiltré? Notre R&D l’a pourtant certifié infaillible.”
—”Notre R&D a commis une erreur. Rien ne vous a interpellé dans le récit du Citoyen JMJ?”
—”Que voulez-vous dire ?”
—”Lorsqu’il nous ont présenté le costume d’infiltré, quel est le point prépondérant sur lequel la R&D a insisté?”
—”Bon sang, mais c’est bien sûr, vous avez raison ! Le trigramme…”
—”Exactement. Il ne l’a pas vu. Cela explique tout. Vous savez ce qu’il vous reste à faire.”
—”Affirmatif. Nous allons grossir la police de caractère, et en plus d’une simple gravure sur les anneaux, l’ajouter sur les épingles de cravate et en contremarque sur les branches des lunettes. Et le camouflage sera alors parfait, quand chacun pourra distinctement lire MIW.”

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